У всех нас был такой опыт: кто-то что-то говорит, мы думаем, что это нас
осуждают, и принимаем это на свой счет. Некоторые из нас могут злиться и
становиться агрессивными, в то время как другие могут молча кипеть, делая
вид, что это не имеет значения для них, но при этом они чувствуют внутреннюю
боль. Затем мы проводим часы, а иногда и дни, размышляя о том, что уже было
сказано или сделано, будучи не в силах извлечь из этого урок и двигаться
дальше.
Есть и другие реакции. Некоторые из нас, могут пойти на все, чтобы
опровергнуть комментарий или оценку. И тогда эти люди устанавливают планку
так высоко, что путь к ней, как правило, бывает безрадостным и неустойчивым.
Естественно, это возвращает нас к стыду, вине и их саморазрушительным
реакциям.
Если что-то из этого знакомо вам, возможно, вы не раз задавались вопросом,
почему определенные комментарии (или поведение) вызывают у вас такую острую
реакцию. Это может быть не очень хорошая оценка производительности на
работе, критика (или отсутствие похвалы) со стороны друзей или семьи или
даже относительно небольшое количество «лайков» в социальных сетях. Это
может быть любимый, который прокручивает ленту в социальных сетях, пока вы
разговариваете, или случайное замечание родственника о вашем весе. Это может
быть сотня разных вещей, но только вы знаете, какие из них заставляют вас
съеживаться и реагировать импульсивно.
Реальность такова, что большинство из нас живут в масках. Некоторые из этих
масок приемлемы и необходимы. Например, мы не хотим разговаривать с нашими
корпоративными клиентами так, как мы разговариваем с нашими приятелями или
супругами. Мы также не хотели бы быть столь же ориентированными на результат
на обычной встрече с другом, какими мы бываем на встрече с деловыми
партнерами.
Но когда мы носим маски, чтобы скрыть нашу истинную сущность, потому что мы
считаем ее неадекватной, недостойной или «недостаточной» в каком-то смысле,
мы идем по жизни, крепко держась за эти маски, и очень бдительно относимся к
комментариям и поведению, которые ставят нашу сущность под сомнение. Иногда
все, что нужно, — это тонкий взгляд или выражение лица, чтобы мы
почувствовали себя обнаженными до костей.
Это шаткое состояние — мир хрупкой псевдо уверенности, где наши эмоции
сильно зависят от внешней обратной связи. Когда эта обратная связь
положительна, мы чувствуем приподнятое настроение, иногда большее, чем
нужно. А когда она отрицательна, мы теряемся, потому что больше не чувствуем
себя в безопасности.
Хорошая новость заключается в том, что мы можем построить эту внутреннюю
безопасность, чтобы мы могли сойти с эмоциональных американских горок и
реагировать так, как это выгодно и нам, и нашим отношениям. Вот 3 шага,
которые помогут вам прийти к этому!
Первый шаг — повысить осведомленность о своих триггерах. Не все могут
реагировать на замечание о своих волосах так, как это делаете вы, или
пренебрегать каждый раз тем, как их брат или сестра объявляют о повышении
или рассказывают о своем успехе. В каких ситуациях вы склонны реагировать
так, что вам потом становится стыдно за свое поведение?
Шаг 2: будьте сострадательны по отношению к себе
Теперь, когда вы уже знаете, что больше всего выводит вас из себя, вам
нужно вооружиться, чтобы справиться со своими триггерами. Это означает, что
вам нужно научиться говорить с собой добрым и понимающим тоном, а не
обвинять себя в чем-то, когда вы в очередной раз принимаете все на свой
счет. Это важно, потому что тот факт, что вы чувствуете, что вас осуждают,
указывает на более глубокий и критический диалог, который вы можете вести с
самим собой. Когда мы окружаем себя состраданием, мы активируем мудрость,
мужество и сознание, которые живут в более развитых частях нашего
мозга.
Шаг 3: будьте мудрым
Иногда, чтобы прикоснуться к этому высшему Я, нужно немного потрудиться.
Если вы склонны принимать вещи на свой счет, поработайте над собой и задайте
себе следующий вопрос: «Какие другие факторы могли повлиять на эту
оценку?»
В своей книге «Играя по-крупному» эксперт по лидерству Тара Мор говорит,
что обратная связь может рассказать вам гораздо больше о человеке, дающем
ее, чем о вас самих. Итак,, вы можете спросить себя: «Что я могу сделать
по-другому в следующий раз, что поможет мне расти и принесет пользу нашим
отношениям?»
Мы социальные существа, запрограммированные на то, чтобы учиться, расти и
находить смысл в наших отношения. Когда мы открыты для внешних оценок вместо
того, чтобы принимать их на свой счет, мы увеличиваем свои шансы на лучшую
жизнь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий