Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли)))
2) Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
3) Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…" - «Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..
4) „Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды…- В смысле ???- Я не признавала что он Бог! --Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…
Больше интересного - в нашей группе https://goo.gl/pjgnHp
5) Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))
6) Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную… Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
7) Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба… Полюбила, соблазнила, съела и забыла…
8) Ничто так не портит личную жизнь, как семейная
9) Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…“
10) Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? — Да, папа. — А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
11) Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!!!
12) Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Ешь!
13) Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку… Но их почему-то всегда возили только в сауну.
14) Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
15) ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!
16) Мужчины! Учитесь у Маяковского: „Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей…“
17) У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: „Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.“
18) В 7 лет я думала, что взрослая& В 14 думала, что я страшная В 19 все-таки решила, что красивая В 25 думала, что дура А теперь понимаю, что я взрослая страшно красивая и далеко не дура
19) Звонок в 4 часа утра — Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: — А ты что отстал?
20) Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:» Родился и умер от дырки в резине !!!"
21) Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
22) Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день «заводит» новую, а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же!!!
23) Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
24) Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин — как ни ляжешь УДОБНО…
25) В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются !
26) А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
Комментариев нет:
Отправить комментарий