Синдром Хорошей Дочери

Автор — Katherine Fabrizio

По материалам — blogs.psychcentral.com

Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Отпустить взрослого ребенка – это позволить ему расти. Когда матери принуждают дочерей чувствовать себя ответственными за их эмоциональное состояние, все переворачивается вверх дном

Помогите, мама не хочет отпускать меня… «Мама звонит мне чуть ли каждый час, но я не беру трубку. Пропускаю звонки… Я постоянно откладываю тот момент, когда мне все же придется набрать ее номер и позвонить в ответ. Конечно, я понимаю, что это делает ей больно, но как до нее не доходит: не смотря на чувство вины, я рассержена, уже буквально задыхаюсь от нее. Почему она решила, что я должна быть ее эмоциональным партнером? Разве я давала ей повод для этого? Просто хочу, чтобы она, наконец, отпустила меня. Чтобы я, наконец, смогла жить своей жизнью».

За 30 лет работы психотерапевтом я наслушалась подобных историй столько, что не перечесть. Слово в слово – сюжет один.

Их рассказывают дочери, у которых только одно желание – собственное пространство без материнского «эмоционального партнерства».

Причины подобного поведения мам разные – от полного психического расстройства до различий в культурных традициях с дочерью. Но какой бы ни была причина, суть происходящего – одна.

Если мать принадлежит к нарциссическому типу, имеет пограничное психическое расстройство или страдает какой-то зависимостью, ее чуткая дочь может попасть в эту опасную ловушку – «роль хорошей дочери». Она взваливает на себя эмоциональное бремя, которое не имеет к ней никакого отношения.

Почему же это происходит?

В одних случаях мама развелась и никак не может отойти от разрыва. В других – пребывает в очень плохих отношениях с партнером уже много лет и твердо для себя решила, что эмоциональную поддержку она должна получать от собственной дочери. «А от кого же еще?» — думает она.

Возможен другой вариант. Когда мать считает, что она должна быть основным партнером своей дочери по жизни, отказывая ей в эмоциональном росте. Она обставляет все таким образом, что дочь постоянно чувствует свою вину за то, что выросла и покинула родительское гнездо.

Когда матери ожидают от дочерей такой степени близости, это лишает их возможности жить полной жизнью, они постоянно чувствуют на своих плечах груз этого «родительства».

Когда у матери серьезные психологические проблемы, возникает ощущение, что она принимает стероиды – ее энергии мог бы позавидовать чемпионат мира по боксу! Она превращается в ядерную боеголовку, когда начинает подозревать, что дочь уходит от нее. Манипулируя чувством вины, реактивная мать не остановится ни перед чем, чтобы вернуть свою «заблудшую» дочь в сферу своего нездорового влияния.

Ведь у них в семье есть неписаное правило: дочь несет ответственность за эмоциональное благополучие матери. Мама должна быть всем довольна, в хорошем настроении, спокойна.

В любом случае, заканчивается это всегда тем, что дочери испытывают огромную вину за свое естественное стремление к независимости.

Когда мать пребывает в этом паническом состоянии «не отпущу ни за что», дочь принимает роль «хорошей дочери» и попадает в очень опасную ловушку нездоровых отношений… Теперь она вынуждена будет постоянно удовлетворять все просьбы и потребности своей матери, вместо того, чтобы отделиться и жить нормальной жизнью.

Это крайне негативно сказывается на эмоциональном росте дочери, на ее жизни.

Что это значит для дочери, если у нее есть партер?

Когда дочь покидает отчий дом и производит здоровое «отсоединение» от мамы, в идеале она переносит свою основную эмоциональную связь со своих родителей – на партнера. Это здоровый подход и жизненная необходимость.

Мамина задача – отпустить свою дочь, а дочери – расти и жить своей жизнью.

У каждой из них – свое эмоциональное задание по разделению.

Одной из них придется уйти, другой – остаться. Это то, что они обе должны сделать для полноценного развития здоровых отношений – взрослая дочь и ее мать.

Если этого не произойдет, дочери никогда не удастся построить здоровые и гармоничные отношения с партнером. Это попросту невозможно.

А отношения с матерью должны перерасти в новую стадию – выстроенную по новым правилам здорового партнерства.

Что должна сделать мудрая мама? Отпустить свою дочь и принять тот факт, что она уже взрослая и у нее – своя жизнь. Осознать, что дочь должна строит новые эмоциональные контакты – со своими сверстниками.

А что должна сделать дочь? Устанавливать новые эмоциональные контакты с людьми своего возраста и попрощаться со своей старой ролью — ребенка.

Это нормальный путь развития здоровых отношений.

И матери, и дочери придется многое менять и брать на себя ответственность.

Покидание родительского дома и строительство своего собственного гнездышка – это единственно здоровая траектория развития. При этом дочь будет чувствовать и то, что теряет что-то, и удовлетворение.

Отпустить – это позволить расти.

В любом случае, когда матери принуждают своих дочерей чувствовать себя ответственными за свое эмоциональное состояние, все переворачивается вверх дном.

Оборачивается это только неблагополучием и страданием.

Дочери возмущены тем, что им приходится заботиться об эмоциональном состоянии матери (признаются они себе в этом или нет). В любом случае где-то глубоко внутри они понимают, что так не должно быть.

Это тяжелое эмоциональное бремя не позволяет произвести здоровое отделение от матери, которое им крайне необходимо. Особенно это касается девочек, которые всегда исполняли роль «хорошей дочери», и уже не могут избавиться от этого синдрома.

П.С. После здоровой сепарации матери с дочерью их близость очень быстро восстановится, и отношения будут здоровыми и гармоничными. А вот если этот процесс (сепарации) не произошел, настоящей близости не будет никогда.

В любом случае, если мама упорно цепляется за свою дочь и никак не хочет ее отпускать, негодование жертвы будет нарастать с каждым годом, и закончится это вечным противостоянием, которое будет изматывать обеих.

Могут ли матери и дочери сохранить близость здоровым способом?

Конечно! Но сначала мать должна отпустить свою дочь. Другой альтернативы просто не существует. Тогда будет и взаимопонимание, и настоящая близость.