Одесский юмор: 20 шуток о прелестях семейной жизни - Типша

Поиск по этому блогу

вторник, 31 декабря 2019 г.

Одесский юмор: 20 шуток о прелестях семейной жизни



— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой! — Сарочка, ты так не пугай меня.

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?

— К счaстью, нет.

— А с чего это «к счастью»?


— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

***
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:

– Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

***
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

— Да, я заметил. Наверное, антиквар.


***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

***
На свадьбе:

– А теперь жених может поцеловать невесту!

Жених робко смотрит на нее, гости притихли…

Тут голос матери жениха:

– Смелее, Моня! Мама не возражает!

***
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….

***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.

***
— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?


— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

***
— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!

***
— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас молчать должен!

***
— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!

— Сарочка, ты так не пугай меня.

***
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?


— Я так страдаю, мне стал изменять муж…

— Таки разведитесь!

— Пока не могу.

— А шо такое?

— Хочу сбросить еще пять килограммов…

***
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:

– Фима, как я тебе?

– Немножко надоела… А так – ничего!


***

— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?

— Да, но в хорошем смысле!

***
— Изя, дорогой, как я выгляжу?

— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы….

***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!

— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?

— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!


***
— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?

— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

***
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!


Источник: likeni.info

Комментариев нет:

Отправить комментарий