Мне 30 лет, а мама никак от себя не отпускает. Личной жизни никакой, живу ее интересами - Типша

Поиск по этому блогу

четверг, 9 сентября 2021 г.

Мне 30 лет, а мама никак от себя не отпускает. Личной жизни никакой, живу ее интересами


Наверное, я виновата сама, надо быть более жесткой, но я так не могу. Именно по этой причине в свои тридцать лет у меня нет никакой личной жизни, живу с мамой и только ее интересами. Даже с подругами задержаться не могу, мама поднимет на уши всех, еще и сама в больницу попадет.

Отца в моей жизни не было, мама о нем даже никогда не упоминала, говоря, что родила для себя. В детстве я была очень болезненным ребенком, ко мне липли все простуды, я переболела всеми положенными ветрянками, скарлатинами и коклюшами. В детский сад с таким здоровьем я не ходила, со мной сидела мама.

Как я понимаю, нас всегда обеспечивали бабушка с дедушкой. Оба были при хороших должностях, поэтому могли дать маме и мне достойную жизнь. Мама по образованию музыкант по классу фортепиано, но в моем детстве она не работала, вышла только когда мне исполнилось пятнадцать лет.

Надо мной мама просто тряслась, воспринимая остро все, что со мной происходило. После разбитой коленки меня не отпускали одну гулять во дворе, после ангины мне не покупали мороженное. Воспитывали меня в любви, но очень консервативно. Это отражалось во взглядах, одежде, увлечениях.

После школы я пошла по маминым стопам, стала учиться на музыканта. Музыкой она занималась со мной с раннего детства, музыкальная школа была само собой разумеющимся решением. Из-за маминой повышенной тревожности друзей во дворе или школе у меня почти не было, потому что общаться мне с ребятами запрещали. Маме везде мерещились уголовники и девушки легко поведения, от которых она меня старалась оберегать.

Я как-то привыкла к такому ритму жизни. Я занималась музыкой, много читала, ходила к бабушке с дедушкой, меня водили на концерты, в театры. В героинях книг об аристократии 19 века я отчетливо видела себя, не хватало только балов.

Мое студенчество прошло также ровно, как и школьные годы. На работу в детскую музыкальную школу меня пристроил дедушка. Мне нравится работать с детьми, а маму устраивало, что коллеги в основном взрослые дамы. С подругами у меня было плохо - я дружила с двумя девочками со студенчества, но из-за маминых принципов часто видеться с ними не могла.

Лет пять назад я влюбилась, у нас появился новый учитель по классу гитары, он был очарователен и очень походил на героя моих любимых книг. Но долго этим отношениям длиться было не суждено. Пара свиданий закончились для меня жутким скандалом от мамы.

В первый раз она названивала мне каждые десять минут, вводя меня в смущение, поговорить и насладиться обществом друг друга мы не смогли. На втором я выключила телефон, о чем сильно пожалела, потому что по возвращению меня дома ждала скорая, мама успела обзвонить все больницы, полицию, моих коллег и подруг. Себя она довела чуть ли не до удара.

Третьего свидания не было. А я впервые разозлилась на маму. Я даже съехала от нее к подруге, которая меня поддерживала, говорила, что давно пора и вместе мы справимся. Мама названивала постоянно, но я не разговаривала с ней, боясь сорваться, просто писала сообщения, что у меня все хорошо.

Она приходила ко мне на работу, устраивала мне тихие истерики, а потом все-таки попала в больницу. Я почти жила у нее в палате, проклиная себя на чем свет стоит, я чувствовала себя неблагодарной тварью, которая довела самого близкого человека.

От подруги я съехала. Она убеждала меня остаться, потому что если я вернусь к маме, то уже никогда не вырвусь из-под ее опеки. Она оказалась права.

Мне тридцать лет, а я живу мамиными интересами. Мы ходим в театры, на концерты, ездим отдыхать в санаторий вдвоем. Я почти не гуляю с подругами, не встречаюсь с мужчинами и мне очень страшно. Я хочу уйти, жить своей жизнью, но боюсь, что мама этого не переживет, а я себе не прощу, что стала причиной ее смерти.

Я хотела бы быть более жесткой, но не могу, к моему большому сожалению. Боюсь, что повторю ее судьбу, другого варианта не остаться в старости одной я для себя не вижу.


Комментариев нет:

Отправить комментарий