Пег Стрип, специалист по работе с женщинами, лишенными с детства материнской
любви, описывает, в чем именно проявляются отличия в воспитании, которое дают
любящие и нелюбящие матери.
Важно не только то, что происходит в семье. Важно и то, что не происходит. В
случае с нелюбящими матерями происходит элементарное отсутствие позитивного
отношения к дочерям. Оно может выражаться по-разному, но результат всегда
один: разрушение привязанности ребенка к матери.
Матери с воинственным стилем воспитания создают атмосферу, в которой дочь
учится самозащите и подавлению своих эмоциональных реакций. Эти дочери часто
отключаются от своих чувств, потому что их реакции — слезы, дрожь, испуганный
взгляд — на самом деле могут только ухудшить ситуацию, активизировав
реактивность своих матерей. Эти дочери будут делать все возможное, чтобы уйти
из-под радаров своих матерей; быть невидимыми — наиболее предпочтительный
вариант для них.
Дочери же пренебрежительных матерей, наоборот, будут искать внимания матери.
Ведь та ее скорее игнорирует, чем замечает, склонна маргинализировать или быть
невосприимчивой ко всему, что говорит или делает ее дочь. Эта дочь сделает все
возможное, чтобы быть услышанной и привлечь внимание своей матери. Она будет
стараться быть заметной любыми способами: получать хорошие оценки, стремиться
к спортивным и творческим достижениям, быть социально популярной или даже
вести себя плохо и саморазрушительно. Как сказала одна такая дочь, «она, по
крайней мере, видела меня, когда я попадала в беду. Это было лучше, чем если
она вообще меня не замечала».
Дочери контролирующих матерей сражаются за то, чтобы найти свой собственный
голос, выкроить пространство, которое принадлежит им одним, быть услышанными и
делать выбор, который выражает их мысли, потребности и желания. Ведь их с
детства уверяют, что без контролирующей руки матери они, скорее всего,
потерпят неудачу, и большую часть времени дочери верят в это.
Дочери женщин выраженного нарциссического типа находятся в странной ситуации.
Они теряют из виду самих себя, они не могут быть теми, кем хотят на самом
деле, так как их ценят только за то, что угодно матери, за то, чем матери
могут в них гордиться.
Дочери эмоционально недоступных матерей больше похожи на дочерей
пренебрежительных матерей, но эмоционально они еще более голодны и сбиты с
толку. Очень трудно понять, как мать может одновременно физически
присутствовать и эмоционально отсутствовать. Лишенные эмоционального
кислорода, они не могут нормально развиваться.
Дети, чьи эмоциональные потребности удовлетворяются в детстве, учатся
обрабатывать негативные эмоции и справляться с ними; нелюбимые дети — нет. Они
почти всегда страдают нарушениями эмоционального интеллекта. Поэтому очень
важно, чтобы в детстве удовлетворялись эмоциональные потребности, чтобы дети
умели с членами своей семьи выстраивать нормальные эмоциональные связи, чтобы
семья давала основу для здоровой самооценки и учила справляться с трудными и
болезненными эмоциями.
Любящие мамы не бывают идеальными, конечно же. Ругать ребенка и наказывать
периодически может и полная любви и понимания мать. Поэтому, когда психологи
говорят о нелюбящих матерях, они имеют ввиду не то, что мать нет-нет да кричит
на ребенка, а то, как мать себя ведет по отношению к ребенку на постоянной
основе. А именно…
Не проявляет эмпатию и сонастройку
С первых дней жизни диадический танец матери и ребенка закладывает ментальные
представления о том, каков мир взаимоотношений. Когда на ребенка здоровым
образом реагируют, дают возможность успокоиться в минуты необходимости,
утешают, если ребенок расстроен, то дочь через такое взаимодействие с мамой
узнает, что мир — это безопасное место, которому можно доверять. Все люди
рождаются со способностью к эмпатии, она развивается как раз через эти
интимные взаимодействия между матерью и ребенком.
Нелюбящая же мать не демонстрирует ни эмпатии к ребенку, ни здоровых реакций
на ее нужды и потребности.
Не уважает границы
Ребенок, который растет в психологически здоровой атмосфере, которого любят и
уважают как личность, знает, что он индивидуален, и что ему дано пространство,
чтобы быть самим собой.
Мать, которая не настроена на ребенка, не понимает и не желает принимать его
границы. Она может входить в комнату без стука, не учитывать его личные
интересы и так далее. Нелюбимым дочерям трудно понять, что границы — это часть
здоровых отношений. Они и вырастают с искаженными представлениями о
собственных границах, постоянно терпят, когда их нарушают.
Не принимает ребенка таким, какой он есть
Любящая мать передает послание «Ты — это ты, и ты прекрасна такой, какая ты
есть». Этот посыл обеспечивает основу для здоровой самооценки дочери. Принятие
не означает, что мать отворачивается от недостатков своего ребенка,
предпочитая их не замечать, или позволяет ему все на свете просто за то, что
он появился на свет. Любящая мать дисциплинирует и устанавливает правила, но
при этом не унижает и не стыдит ребенка.
Увы, этого нельзя сказать о матерях с агрессивным, гиперкритическим или
пренебрежительным поведением, которые часто прибегают к словесным
оскорблениям, нацеленным на личность ребенка, его внешний вид или его поступки
и действия. Со временем критиканство матери становится внутренним голосом
нелюбимых дочерей, самокритикой, привычкой ума, которая приписывает проблемы
или неудачи недостаткам характера или внешности, которые невозможно изменить.
«Не вышла замуж, потому что толстая и глупая, кто такую полюбит», «Работает за
копейки, потому что не умеет добиваться хорошего места» и так далее. Эту
привычку трудно сломать, даже взрослому человеку, потому что это
бессознательная позиция.
Не видит своего ребенка целиком и полностью
Это продолжение принятия своего ребенка: по-настоящему видеть его таким, какой
он есть, и признавать его потребности, желания и мысли законными, даже если
иногда они спорны. Это, конечно, не означает, что мать должна обязательно
соглашаться со всеми решениями дочери, даже когда она достигнет
совершеннолетия; это просто означает, что мать принимает их как ее собственные
решения и открыта для их обсуждения.
Авторитарные, контролирующие и самовлюбленные матери фильтруют свой взгляд на
своих детей через призму своих собственных потребностей и желаний, что по
факту означает, что матери вообще не видят их. Лицо матери — это первое
зеркало, в котором дети видят себя. Дочери наиболее восприимчивы к оценке себя
глазами мамы, они всю жизнь будут думать о себе именно так, как это проецирует
на них мать.
Не берет ответственность за страдания ребенка на себя
Невозможно быть идеальной матерью. Невозможно никогда не терять самообладания,
быть настроенным на ребенка 24/7 и никогда не ошибаться. Мы несовершенны по
определению. Но — и это большое «но» — любящая мать берет на себя
ответственность за свои ошибки и неверные суждения, вмешивается и действует,
чтобы исправить разрыв в отношениях. Она сознает и осознает свое влияние и
власть, и старается никогда не злоупотреблять ими. Она знает цену извинениям.
Такого поведения никогда не случается с нелюбящей матерью, которая оправдывает
свое поведение на каждом шагу или вовсе отрицает, что когда-либо обидела или
неправильно поступила.
Большинство нелюбимых дочерей винят себя и свои недостатки в дисфункциональных
отношениях с мамой. По правде говоря, легче винить себя, поскольку это
позволяет нелюбимым дочерям цепляться за надежду, что, изменившись, они смогут
сделать отношения «нормальными». Ведь это не так болезненно, как сама мысль о
том, что ты росла нелюбимой.
Но если такая мысль все чаще появляется в голове выросшей дочери, важно трезво
оценивать поведение мамы и его влияние на вас, чтобы начать исцеляться от
токсичных детских травм.
По материалам
блога Пег Стрип,
перевод Насти Морозовой
Комментариев нет:
Отправить комментарий